2022.05.02

　　凌晨，仍然难入睡。

　　 我：我今天跟你交换的情绪是，我觉得小卓子并不想他表面那么颓废，反而他内心里生长着一种绕着树不断往上爬的藤蔓，生机蓬勃。希望小高继续努力，能够好好生活。

　　 小卓子：我们一起好好生活，像海子写的那样。

　　 我：他卧轨了。

　　 小卓子：我知道。要像他写的那样，不是像他那样。

　　 小卓子发了海子的《面朝大海，春暖花开》。

　　 从明天起，做一个幸福的人。

　　 喂马、劈柴，周游世界。

　　 从明天起，关心粮食和蔬菜。

　　 我有一所房子，面朝大海，春暖花开。

　　 从明天起，和每一个亲人通信。

　　 告诉他们我的幸福。

　　 那幸福的闪电告诉我的。

　　 我将告诉每一个人。

　　 给每一条河每一座山取一个温暖的名字。

　　 陌生人，我也为你祝福。

　　 愿你有一个灿烂的前程。

　　 愿你有情人终成眷属。

　　 愿你在尘世获得幸福。

　　 我只愿面朝大海，春暖花开。

　　 小卓子说，人们越缺什么越想表达什么。这就是海子的理想生活。

　　 我跟小卓子说，我没去看过海，我一定要去看一次，看看是不是真的能面朝大海，春暖花开。

　　 我说，海子的这首诗太迷茫了，我也太迷茫了。

　　 我点开了浏览器，光标闪烁，我迟迟没有敲下键盘。

　　 快到十二点的时候，我找到了我曾经提过的那个故事，锁骨里嵌了宝石的那个故事。是另维写的《猫挽歌》。在这个话题有些沉闷的夜晚，我突然在浏览器的二手网站上翻到收录《猫挽歌》那本书的封面。

　　 我快要哭了，因为这本书我找了很久，我几乎已经忘记它长什么样子了。可看到它封面的那刻，我又回忆起了里面的故事。我买了这本旧书，我想再读一读里面的那些感情。

　　 其实，这天晚上我还在写4.14的事情。我把这个故事补全了，把我这一份遗憾补全了。

　　 我知道我还有很多遗憾，但我有的是时间，我会一边减少遗憾的出现，一边去弥补过去的思念。

　　 快到一点，还没有困意。我跟小卓子说，不然我们买只刺猬吧。小卓子回复我，高原上小刺猬能活吗。

　　 上学期我和室友也商讨过要不要在宿舍里养一只小猫。但纳金的物价太高，也许我们都没办法承受小猫生病后去宠物医院的医药费，小猫的一切生活开支都由我们的生活费负责，这样一来，无论是我们，还是小猫，也许都会吃不好。

　　 我陷入了沉思。我不只是担心高原的环境问题，我更担心我能否照顾好另一个生命。

　　 我跟小卓子讲了小学遇到的一个女同学，她的项链里装着一只活水母。重庆的夏天很热，室外就是一个散着热气的大蒸笼。体育课的时候，那个女同学把项链取下来放在乒乓球台上，后来水母就晒死了。我还记得她拿零食的包装袋把水母切成了好几段，分给我们看。

　　 小卓子说：所以说，人之初，性本恶。

　　 我不知道怎么回复他。在那些我没有能力负担起生命，学会如何对除了我之外的其他生命负责任的时间里，我也做过性本恶的人。

　　 随手一折就落在我手里缱绻的叶片，运动鞋复杂花纹鞋底下拖着大房子慢悠悠散步在花园的蜗牛。我不过是不小心，它们却为此丧了命。

　　 我养过蚕宝宝，养过金鱼，养过仓鼠，养过兔子。我最开始养它们凭借的是我的善意，但是它们的死亡和我的恶也脱不了干系。它们并没有因为我的照顾好好活下来，反而早早就失去了生命。

　　 如果我是蚕宝宝，我是金鱼，我是仓鼠，我是兔子，我一定会恨死我自己的。我离开我的亲人朋友，脱离我熟悉的生长环境去到我身边，最后也死在我自己手上。

　　 这个夜晚我注定是要再继续熬下去了。我补全了一部分的遗憾，又从内心深处挖出来了更多无法补全的遗憾。

　　 我是永远也对不起一些生命的人。我也是学会了如何去尊重生命保护生命的人。

　　 这一课不算太迟，我是学生，也是老师。我端端正正的给自己上了一堂课，用其他和我平等但早就消逝的生命，教会了我自己太多东西。

　　 我想，也许我有一点明白别人口中的“生命是无法承受的重量”是什么意思了。

　　 2022.05.02.